Aprendiendo a vivir sin ella

Fue el primer año que nos distribuíamos las fiestas entre la familia de mi pareja. Acordamos Nochebuena con la mía y Nochevieja con la suya. Qué buena elección. Recuerdos que he tenido en un segundo plano, ahora se hacen presentes. De cómo sucedió todo. Algún día hablaremos en casa de aquellos días. Un día que ellos y yo tengamos fuerzas para hacerlo. Tengo absolutamente claro que no habríamos podido cambiar el transcurso de los acontecimientos . Es un error plantearse esas suposiciones al perder a alguien querido. Ese " y si... ", no lleva a ninguna parte. Si otras cosas hubieran acontecido, otros " y si... " te plantearías. Tenlo claro. Es demasiado común analizar esos últimos momentos, esas últimas decisiones, esas últimas opciones que tuvimos, o pensamos que tuvimos.  Torturarse pensando cosas que suman dolor y angustia, no nos lleva a nada. Aun con todo lo escrito, he tenido mis momentos de tortura. Pero concluyo con el mismo pensamiento. No les fallamo

Le dije: - Si te toca la lotería que harías? Me dijo: - ¡Comprarme un piso debajo del tuyo!

Hoy he soñado con ella. El sexto. En el quinto éramos conscientes de lo sucedido. Familia y algunos amigos íntimos nos reuníamos en lo que se suponía era un día de despedida que le era concedido. Qué maravilla... Nos uníamos entorno a ella, arropándola y yo quedaba abrazándola. Aceptando su marcha con ese regalo en forma de último día. Ella quedaba tanquila, nosotros también. En fin... El de hoy ha sido de un momento cotidiano. Uno que podríamos vivir una tarde cualquiera, en un día de compras. Y ha habido en concreto un momento tan de ella, de sus ocurrencias y su espontaneidad que hasta he despertado aun sonriendo. Cuánto necesitaba volver a reír con ella, aunque fuera en un sueño. Volver a decirle ese "eres de lo que no hay!" y sumar otra batalla de esas que luego comentaría en casa para volver a reir todos del momento. He revivido algo muy mío. Porque en ese carácter suyo hay mucho del mío y juntas dábamos rienda suelta a risas y espontaneidad. Como me faltan esos

Especialmente estos dos últimos meses del año, los recuerdos no paran de venir a mi mente como flashes de imágenes. Diariamente la recuerdo en un gesto o en alguna situación que me traiga un recuerdo , pero parece que cada uno de los días de sus últimos dos meses de vida hayan pasado por mi mente como si de una reproducción se tratara. El "miedo" a la espera del aniversario de su ausencia, digo yo, que tendrá algo que ver. Siento una angustia especial estos meses, aún más intensa de lo que acostumbraba. Estoy como a la espera de que llegue ese día en que tenga que ser consciente de que llevo ya un año sin poder abrazarla, yo, que llevo ese mismo tiempo no permitiéndome detener mis días en ese pensamiento, centrando mis esfuerzos en vivir con su recuerdo, en acercarla a mi en todo lo que a mi alrededor me recuerda a ella. Pero empieza a costarme cada vez más trabajo no pararme a centrarme en el hecho de que no la tengo. Me siento como cuando vas a recibir un golpe y te

Anoche retomé el último libro que ella leyó. Me lo propuse a pocos meses de perderla. Sabía lo mucho que le había gustado. Me invitó a leerlo, y tenía curiosidad por conocer de qué trataba y sentirme más cerca de ella a través de su lectura. Pero poco pude avanzar de la primera página. Ella tenía la costumbre de escribir en la primera hoja el mes y año en el que terminaba de leerse un libro. Diciembre de 2012 , anotó entonces, confundiendo el año saliente con el entrante. Y no pude leer ni una sola hoja más.

He encontrado algo escrito por mí hace poco más de un año, a media libreta, para no ser encontrado sólo con abrirlo. Hace poco más de un año escribía agradeciendo la vida que había llevado en el que hasta la fecha fue mi hogar. Y les decía, a Ella y los demás, que sabía que no les perdía, que sólo era una nueva forma de relacionarnos, bajo techos distintos, pero que me iba con pena por lo feliz que me habían hecho sentir todo este tiempo. Precisamente ahora, hace poco más de un año, esa es la próxima hoja de la libreta que me tocaba usar. Desde luego, hay días como hoy en el que te pasan cosas como ésta y te dices "como no entender ahora la vida de otra manera? Como no parecerte los problemas de ayer una estupidez? Como no hacerlo, si el año pasado por estas fechas sentía un nudo en la garganta sólo por dejar de vivir bajo el mismo techo que ella y ahora no la tengo ni bajo este mismo mundo?!?!" Y siempre fue por ella. Mi falta de decisión por poner la fecha para la mud

Estos días me he acordado especialmente de ella. Sigo teniéndola en mi mente a cada momento, pero sin duda, las reuniones familiares son especialmente duras. La ausencia se hace notoria de forma compartida. En su recuerdo, me he despertado y me he puesto con su máquina de coser. Teníamos el propósito de reunirnos cada tarde de Viernes para enseñarme ella a hacer "las cuatro cositas". Me vienen tantas imágenes de ella cosiendo, mirando por encima de sus gafas y dejando el hilo de hilvanar caer de sus labios. Tratando de terminar una costura se ha partido la aguja. Es la tercera vez que me pasa desde que intento aprender a coser por mi cuenta. He ido a colocar una aguja nueva pero ya no quedaban más de las que ella tenía de reserva. Me he pasado horas llorando. He recogido todo y no he podido más que quedarme sentada con esta sensación de injusticia por tener que ponerme a hacer tantas cosas sin ella. Ella que siempre tenía solución a todo, recursos para todo... Muchas, ad

Muchos se apresuran a decir que en la vida todo es cuestión de suerte. Es curioso, estos muchos lo dicen como queja a la poca o mala suerte que tuvieron ellos. "La suerte es la justificación de los mediocres"  y pienso más, es la justificación de quienes creen que  el azar condujo al éxito , que la fortuna económica o personal de las personas no se las labraron con esfuerzos, con constancia y con saber qué decisiones tomar o, en su defecto, aprender cuando no se toma la opción correcta. La suerte no es la que te hace levantarte cuando caes. No es de personas con suerte quedarse en el suelo tumbados a que un golpe de  suerte  los levante. Creer eso, es de conformistas y flacos en tesón, que encuentra en "la dicha" un buen recurso al que achacar los logros de otros. Y además, de ahí mi molestia, al hacerlo no se le reconoce mérito alguno a la persona que los consigue. Qué lástima no explicarle a esos muchos que su definición de  suerte  es lo que otros llamamos

Se habría pasado la semana preguntado "oye, qué plan tenéis para el sábado?". En un principio no captaríamos el mensaje y le habríamos contestado algo como "el sábado?, pues no se qué haremos el sábado." Habría esperado un poco y entonces, al realizar la pregunta por segunda vez, ya nos preguntaríamos: "pero qué día es el sábado?!?!" Al consultar la fecha, sonreiríamos al ver como año tras año juega a recordarnos el día, pero no se lo habríamos dicho a ella, habríamos mantenido la misma primera respuesta las veces que ella nos formulase la misma pregunta. Nos encantaba ver como iba buscando las vueltas para decirnos, sin decir, que el sábado no era un sábado cualquiera hasta que ella, cansada de su propio juego, rompía las normas desvelando el "misterio". Yo, que ya me conozco, anoto el evento en el móvil, que hoy, tal y como así lo programé un año a tras, suena lanzando un golpe directo en forma de alarma. Pero ya sabía que hoy era día de

Aún no he vivido ni un día sin pensar en ella. Sin hablar con ella. Espero que nunca llegue el día en que, como poco, ni me acueste diciéndole lo mucho que me falta, porque ese día no habrá valido vivirlo.

Este debía ser de los primeros posts, casi el segundo. Pero quizás ahora, que las maldades son menos, es cuando me decido a escribirlo. Porque maldades se sienten, y muchas. A mí al menos me alivió saber que no era la única persona que sentía como si un maldito demonio enano se hubiera posado sobre uno de mis hombros para susurrarme maldades . Los primeros días de perderla, recuerdo que llegaba incluso a mirar a ancianos por la calle y pensar algo como "¿por qué esta gente sigue aquí y ella se marcha tan pronto?!". Llegaba a ser un sentimiento horrible y continuo, que hacía sentirme mal por llegar a pensar cosas así. Porque además, ese  maldito demonio enano , tenía para todos. Me sugería maldades incluso sobre amigos y familiares en quienes me apoyaba. Cosas como "En serio, ¿no tienen otro tema de conversación?" por el simple hecho de que hablasen de cosas alegres, de sus familias... a mi por ese entonces ese maldito demonio enano , me hacía sentir que eran

Quien más cerca de ti está hoy, puede no ser quien lo estuvo antes. De quien el tiempo te separó, hoy puede que hagas por buscar un encuentro.  Este dolor te hace sentirte lejos de unos y muy cerca de otros. Tú has cambiado. Otros cambiaron aunque no te dieses ni cuenta. Otros no lo han hecho, afortunados de ellos que hoy son diferentes a ti, aun siendo tan cercanos. El dolor une a las personas y en circunstancias como estas, más si cabe. Un viejo amigo que ya lo sintió, te llama para decirte "se sale". La madre de una amiga que afrontó tu misma situación a tu edad te enseña que la vida se aprende a vivir de otra manera, te vale su ejemplo. Una persona que siempre estuvo en las buenas, te escribe una carta, te incluye en sus oraciones y te dice un día como hoy, medio año ya sin ella, "quiero ir contigo",  para que tengas claro que ni hoy ni nunca tu dolor es sólo para ti. No sólo lo afrontas tú. No sólo lo entiendes tú. Mi corazón siente profundamente que c

Hoy ha sido la primera vez que he tenido un sueño en el que ella aparecía y yo, siendo consciente de que era un sueño y al despertar no la tendría a mi lado, he aprovechado para recrearme en un abrazo de esos que tanto echo en falta. Ya me avisaron de que llegarían este tipo de sueños. Ya había soñado con ella hasta en tres ocasiones (aun las puedo contar, son demasiado pocas), uno de ellos lo describí en una entrada anterior, era consciente de la situación pero no actuaba en consecuencia, era más un sueño buscando respuestas a cómo sería todo a partir de ahora. Los otros dos eran simplemente sueños, de hecho a penas hablaba con ella, eramos dos personas más en un contexto, lo más significativo de uno de esos sueños es que yo me pasaba el tiempo haciéndole fotos y más fotos. Muy significativo, supongo. Ha sido muy curioso porque todos en el sueño hablaban sobre el contexto del sueño, estábamos varios como en un bar que supuestamente había inaugurado uno de nosotros, y todos conv

Hoy hemos tenido un susto en la familia. El accidente no ha sido grave, visita al hospital casi porque es lo que manda tráfico, pero la angustia ha sido terrible. Todo a ocurrido a medio día y hemos pasado la tarde prácticamente cada uno con sus pensamientos. A penas hemos hablado de ello. Ninguno ha querido exagerar la escena, pero todos lo hemos hecho en nuestras mentes. Y hemos llorado, no por lo ocurrido sino por lo que hemos perdido y por lo mucho que nos hace tener presente cómo nos necesitamos. Nos hemos jugado demasiado en un instante, y aunque todo haya quedado en eso, en un susto, hemos vuelto a sentir ese miedo a saber que somos tesoros en vasijas de barro.

Esa maldita pregunta... esa estúpida e hiriente pregunta ... si me dieran un centimo por cada uno que me ve y me dice "¿Cómo estás?" ahora tendría la misma indignación, pero otra cifra en la cuenta corriente. Te ven, en grupo o simplemente te los encuentras. Saludas y hablas de cualquier otra cosa . Pero no, quieren hablar de lo que quieren hablar. Aprovechar el momento para vete a saber qué, mostrarte su apoyo imagino, pero qué poco acierto... Te están viendo, no estás con una importante desnutrición, no tienes un aspecto especialmente abandonado y estás fuera de casa, saludando y hablando de cosas, todo eso a ti te cuesta horrores, pero no, ellos no pueden obviarlo, quieren saber cómo estás . ¿Y tú cómo estarías? ¿Puedes imaginártelo? Y aún así, aunque pudieras, ¿Qué te aporta esa respuesta? ¿Es que no notas como desvío la mirada cuando te oigo hacer esa jodida pregunta ? ¿Qué esperas oir? ¿Qué ya pasó? ¿Qué ya todos bien por casa, gracias por preguntar? No entiendo

Con el día de hoy cesa un periodo de fechas en las que hemos notado aun más su ausencia. Aunque casi reconocería que en un cumpleaños o un aniversario pones más empeño en hacer el día más soportable, te llenas de más fuerzas, al igual que los demás lo hacen contigo, y el día pasa mejor de lo que esperabas. Un día cualquiera puede ser el peor de los días. La echo enormemente de menos a cada momento. Añoro muchísimo una simple conversación con ella, reírnos de tantas cosas de las que nos reíamos, conocer su opinión en cada decisión que tengo que seguir tomando ahora ya sin ella. Echo de menos mirarla mientras duerme y despertarla cuando todos dejamos el salón para acostarnos y ella ya duerme en el sofá. Se quedaba tan adormilada que ponía la atención de una niña pequeña. A penas levantaba las cejas en señal de "Sí, sí, te he escuchado, ahora voy", pero volvía a caer profundamente dormida y tenías que insistir con otro tono y otro discurso para que se fuera a la cama. Echo

Nuestro amor no ha nacido de esta desgraciada. Siempre ha estado ahí , lo cultivábamos día a día, ella nos enseño así, es sólo que ahora necesitamos "destaparlo" en cada momento. Las prioridades se reorganizan drásticamente y un abrazo vale más que el aire que respiramos, en una mirada con ojos vidriosos se recuperan historias de momentos felices, y una lazada de manos consigue ser el gesto de amor más puro del mundo... Los corazones rotos tienen esa capacidad de amar de una forma realmente bella, amar por amar , por la convicción de que sólo el amor superará lo que la vida nos manda. No siempre lo haremos bien. Pero cuando eso ocurra, cuando diga lo que no debería decir o haga lo que no debería hacer, espero que no duden de lo mucho que les quiero. Espero que piensen  "hoy no ha sabido quererme bien, pero me ama"  que yo haré lo mismo porque son lo más importante en mi vida.  Mi familia es mi vida entera.  Así nos enseñaron. Ella sabría como hacerlo si estu

Nos ha hecho llegar este texto alguien que podría ser la autora de este blog. Entiende lo que en él se dice, incluso sabe qué puede ser lo próximo que escriba, porque ella lo conoce, ya lo ha sentido, lleva muchos años ya viviendo de esta manera. Sin ella saberlo, habla de cosas de las que he escrito, de otras que aun no he sentido pero tengo cierto miedo a sentir y otras... otras que ansío empezar a sentir. Me gusta saber lo que dice, me ayuda a entender cosas que no logro comprender por mis propios medios y hace reafirmarme en escribir este blog por si no hay quien exponga de esta manera sus sentimientos. Saber que lo que se siente es compartido, que otros desgraciadamente lo sintieron antes que tú y aprendieron a vivir de esta manera, es de lo que más me puede ayudar a no sentirme tan diferente a todo cuanto conocía. La "desorientación" en la que me encuento es muy grande. No hemos hablado nunca, no te conozco, pero tus mensajes me llegan a través de a quien llamas y a

Hay días, que sólo por el calendario hacen que el día sea especialmente difícil de afrontar sin ella. Otro cumpleaños, otras doce menos cuarto y ella no está. Se me hace más duro ver el dolor de ese beso que hoy no llegará, en los ojos de a quienes quiero. El lamento de mi hermana, tan agónico que en una mirada te revela que no la felicites porque querría que no fuera su cumpleaños, ni hoy ni nunca más. No quiere regalos, no quiere felicitaciones... sólo quiere ese beso que hoy, no llegará. La hemos llenado de regalos. Compramos todo lo más bonito que vimos, como ella habría hecho para su princesa. La hemos felicitado y la hemos cubierto de besos. Pero lo que ella querría, no podemos dárselo, no se compra, no lo puedo salir a buscar, ni para hoy ni nunca. Ese beso... nos falta ese beso.

Hoy cumplen dos meses. Sigue siendo poco tiempo, y sigo sintiendo por un lado que todo cambiase ayer y por otro siento que hace muchísimo. Es una sensación realmente extraña. La noción del tiempo se pierde de una forma increíble . Creo que eso es bueno. Debe ser un chip anti-dolor que se activa en nuestro cerebro. Uno pequeñito, tampoco es que inmunice. Estoy cumpliendo y no estoy dejando que la tristeza me ahogue. Hago un gran esfuerzo para ocupar mis horas, minutos y segundos en seguir adelante. Logro evadir mi mente pero no es que eso haga que no piense en ella. Tengo su imagen continuamente en mi cabeza, pero es como si me hubiera acostumbrado a eso. Como si tuviera un velo en los ojos que hacen que su rostro esté siempre como de trasfondo. Pero no me paraliza. No hace que el dolor me frene. Los parones del día son los más peligrosos . Llorar, lloro cada día, cada noche sobre todo, pero lo peor son los momentos que te pillan sin avisar. Reponerse de ellos es lo que más me cuest

Se ve que no soy sólo yo quien lleva esta situación cada día aún peor. La resignación a perderla esta dando paso a la rabia y ya no se por qué estados más tenemos que pasar. Lo que daría yo por volver a reír con ella. Con nuestras cosas, las suyas. Por ese abrazo que siempre le decía que era perfecto, cosa que siempre achaqué a la altura en que me quedaban sus hombros para dejar caer mi peso entre sus brazos. Hoy pienso que me confundía, no solo era la altura perfecta, no habrá ya nunca un abrazo en el que sentirme así de a gusto. La abrazaba hasta agobiarla en un sentido totalmente literal, pues acababa por pedirme que la soltara. Qué bien supe aprovechar esos abrazos, que duro se me hace tener que vivir sin tenerlos. De haberlo sabido, aun habría pasado mas tiempo hasta liberarla en cada uno de ellos.

A las doce menos cuarto quiero estar en la cama. Quiero dormirme no más tarde que esa hora. No puedo llegar tarde. Que el sueño me invada antes de las doce menos cuarto. Y mirar el reloj y esperar sin decir nada, como cada año, a ver si os habéis acordado. Todos estaremos en el salón, cada uno en su asiento en el sofá. Las doce menos cuarto llegarán sin darnos cuenta, quizás estemos distraídos con la programación de la televisión. Quizás, tanto que pasen las doce y nadie se levante a dar los primeros besos. O quizás uno haya caído en lo cerca que está el nuevo día y haya iniciado una cuenta a trás interna. Quizás incluso, ella, se quede dormidita en un vencido intento por mantenerse despierta hasta la hora y se despierte con una sonrisa al oir el primer "¡Felicidades!". Alguna noche, las menos, hubo que decir "Oye... ¿no tenéis nada que decirme?". Quiero estar durmiendo a las doce menos cuarto. Es mi cumpleaños y ella me está esperando. Tiene un regalito gu

Me obsesiono con poder soñar con ella. Me habían advertido que ocurriría y que sería, como no, aturdidor. Lo extraño es que los primeros días de su marcha sí que aparecía en mis sueños pero como "entre el público". El sueño iba de fragmentos de sueños normales y entre la multitud estaba ella. Y la veía o pasear o comentar sobre lo que yo andaba haciendo en el sueño, pero sin mayor importancia, como un figurante más. Y nunca me dirigía a ella ni ella a mí. Esto me ocurrió durante dos o tres días. Al poco ya ni eso. Nada. No recuerdo bien cuantos días pasaron hasta que soné con ella, varios, demasiados. Soñé que estábamos en un lugar de muchos veranos nuestros, estábamos todos y por su puesto estaba ella. En el sueño no sólo sabía la realidad que afronto, también ella y era como si fuéramos conscientes de que era el primer contacto desde entonces. La miraba, la tocaba, como en cualquier situación de las vividas... aunque es cierto que, aunque todos estaban a nuestro alred

Hoy nos hemos vuelto a reunir en su memoria. Sus compañeros de trabajo han querido que esta mañana compartiésemos un momento juntos. Se respiraba tanto amor en esa sala... Hemos ido hasta su trabajo caminando, como ella lo hacía cada día. Hemos querido estar en la que sin duda era su Casa. Desde 1.972 trabajando allí. Toda una vida. No sé si habría algún compañero que la equiparase en años de servicio. Hemos reconocido a muchas de sus amigas, como ella las llamaba, hemos podido sentir su abrazo y hasta ver como corrían a alejarse de nosotros cuando ya no podían contener más el llanto. Supongo que lo normal en estos casos es siempre decir cosas bonitas de quien nos deja, pero ella era realmente especial. Lo notas en la gente, no importa sólo lo que se diga, ves como tantos están sintiendo no poder seguir disfrutando de un ser tan maravilloso. No lloran con nosotros, lloran su propia pena. Cuánta gente se nos ha acercado a decirnos como ella les llenaba de alegría y cómo les había

Todo sigue pareciendo como que fuera con otras personas, otras que desde luego no me incluyen a mí y, lo que más rarísimo se me hace, parece que lleve muchísimo más tiempo del que llevo sin ella. Parece que haya sido cosa de meses atrás, años... es muy confuso. Hemos recopilado todas las fotos que tenemos. Las de varios años atrás, las veo y recuerdo esos momentos, me resultan entrañables, pero hay fotos que duelen más que otras. Las de ayer , las últimas antes de tener que despedirnos de ella sin que nadie nos dijera "hazle una foto más", "dale un último abrazo", esas me desgarran el alma de tal forma que tengo que tomarme unos minutos para reponerme. Parece que el vacío sea mayor cada día. Hoy hace un mes de su marcha, y la "nube" se ha disipado. Me encuentro ante contradicciones como pasar el día mejor , y por otro lado tener como un sentimiento absurdo de culpa por haber logrado hoy pensar un poco menos en el dolor. Contradicciones de ese tipo s

Me horrorizaba que alguien me regalase una planta para la terraza. Yo quería una terraza sin flores, macetas ni nada por el estilo. No entiendo de plantas, no van conmigo. Tanto es así que le pedí a ella que me pintase un cuadro con macetas sobre una repisa, pintando de fondo los ladrillos de mi terraza porque esas serían las únicas plantas que se colocasen allí.  Descubrí por casa ese cuadro, aún por terminar, a pocos días de ella irse. Lo estaba pintando tal y como yo le pedí. Cuatro macetas, apenas sólo un par de ellas con planta y una flor, sobre una tabla y un fondo del color de mis ladrillos. Me gustó tenerlo. Me gustará colocarlo en mi terraza. El otro día salió una flor de la planta que ella colocó en el salón y me alegró verla. No había reparado en ella, y reconozco que me parecía hasta cutre, tan verde oscuro y tan sin pinta de darnos otro color a la mesa donde la colocó. Ahora riego esa planta, y las demás que tenía por casa, a la espera de que otro día me brinde otro

Un amigo de la familia dijo esas palabras que dan título a esta entrada. ¿Miedo?, Pensé. Si ya ha ocurrido lo que nos temíamos, a qué tener miedo ahora. Pero sí, miedo. No sé exactamente a qué, pero en ocasiones siento miedo. Quizás miedo a tener que vivir de esta otra manera, desconocida. Miedo al dolor, a sufrir, a ver como otros a mi lado también sufren. Miedo a que ya todo en la vida sea así de duro. Ahora que descubro de forma tan violenta que somos tesoros en vasijas de barro, tengo miedo a no poder volver a vivir sin tener tan presente que todo lo que hoy me hace feliz pueda convertirse mañana en un dolor que te quita el aliento. No tengo miedo a la muerte en sí misma, ya no, no habiéndola afrontado ya ella. Es miedo a ir sintiendo, sin previo aviso, este dolor por todos a cuantos quiero. Miedo a que todo siga costando tanto trabajo, que todo ya siempre siga haciéndome tanto daño. Qué cosas... miedo a la vida. Pero, lamentablemente, tengo el ejemplo cercanos de otros qu

Es imposible no recordarla cada día. Eso lo hace quizás ahora más duro, tienes que sobreponerte más veces al día, pero lo adoraré a medida que pase el tiempo. Intentamos hablar de cosas, como quien habla del tiempo al cruzarse con un vecino: "- Te sienta bien ese chaleco; - Me lo regaló ella", "- ¿Qué libro te estás leyendo ahora?; - El que ella me recomendó". En conversaciones, los amigos tratan de lo mismo, hablar de cualquier cosa que pueda evadirnos un poco, y me noto totalmente ausente por momentos. No me interesa lo más mínimo lo que me cuentan, y creo que lo notan. Lo que antes era importante... ahora no me causa el mismo interés. Me esfuerzo en distraerme, ocupar mi tiempo, pero siempre surge un recuerdo de ella que centra mi atención. Ella, ella... siempre está ella. A ella le gustaba mucho pintar. Tenemos la casa llena de sus cuadros. Muchos llevan mucho ya colgados, años, pero hasta estos días no siempre me paré a observarlos. Muchos son realment

Ella siempre me decía que yo era una persona muy pragmática. Quizás ahora sea más evidente que entonces. Lo cierto es que no me gusta sufrir, como a todos o al menos como a la mayoría, así que evito hacerme más daño por cuenta propia. No quiero hacerme preguntas para las que no existen respuestas, y odio que otros me las hagan cuando yo soy quien menos puede intentar encontrar algún sentido a todo esto. Me niego. No existen respuestas, por tanto, no hay preguntas que hacer. Hay que aceptar las cosas tal y como nos vienen y entender este capítulo como uno más de la vida. Uno de los más amargos y que te sacude el alma. Uno que hace que todo lo de ayer y de siempre fuera pura literatura y te devuelve a lo único que hace que la vida tenga sentido: vivirla con las personas a las que queremos . Hace quince días que ella se fue y la situación sigue siendo rara . Todo sigue estando como en el aire. A veces pienso que todo lo que ocurre alrededor no va con nosotros. Hemos visto muc