Aprendiendo a vivir sin ella

He encontrado algo escrito por mí hace poco más de un año, a media libreta, para no ser encontrado sólo con abrirlo. Hace poco más de un año escribía agradeciendo la vida que había llevado en el que hasta la fecha fue mi hogar. Y les decía, a Ella y los demás, que sabía que no les perdía, que sólo era una nueva forma de relacionarnos, bajo techos distintos, pero que me iba con pena por lo feliz que me habían hecho sentir todo este tiempo. Precisamente ahora, hace poco más de un año, esa es la próxima hoja de la libreta que me tocaba usar. Desde luego, hay días como hoy en el que te pasan cosas como ésta y te dices "como no entender ahora la vida de otra manera? Como no parecerte los problemas de ayer una estupidez? Como no hacerlo, si el año pasado por estas fechas sentía un nudo en la garganta sólo por dejar de vivir bajo el mismo techo que ella y ahora no la tengo ni bajo este mismo mundo?!?!" Y siempre fue por ella. Mi falta de decisión por poner la fecha para la mud

Estos días me he acordado especialmente de ella. Sigo teniéndola en mi mente a cada momento, pero sin duda, las reuniones familiares son especialmente duras. La ausencia se hace notoria de forma compartida. En su recuerdo, me he despertado y me he puesto con su máquina de coser. Teníamos el propósito de reunirnos cada tarde de Viernes para enseñarme ella a hacer "las cuatro cositas". Me vienen tantas imágenes de ella cosiendo, mirando por encima de sus gafas y dejando el hilo de hilvanar caer de sus labios. Tratando de terminar una costura se ha partido la aguja. Es la tercera vez que me pasa desde que intento aprender a coser por mi cuenta. He ido a colocar una aguja nueva pero ya no quedaban más de las que ella tenía de reserva. Me he pasado horas llorando. He recogido todo y no he podido más que quedarme sentada con esta sensación de injusticia por tener que ponerme a hacer tantas cosas sin ella. Ella que siempre tenía solución a todo, recursos para todo... Muchas, ad