Aprendiendo a vivir sin ella

Nuestro amor no ha nacido de esta desgraciada. Siempre ha estado ahí , lo cultivábamos día a día, ella nos enseño así, es sólo que ahora necesitamos "destaparlo" en cada momento. Las prioridades se reorganizan drásticamente y un abrazo vale más que el aire que respiramos, en una mirada con ojos vidriosos se recuperan historias de momentos felices, y una lazada de manos consigue ser el gesto de amor más puro del mundo... Los corazones rotos tienen esa capacidad de amar de una forma realmente bella, amar por amar , por la convicción de que sólo el amor superará lo que la vida nos manda. No siempre lo haremos bien. Pero cuando eso ocurra, cuando diga lo que no debería decir o haga lo que no debería hacer, espero que no duden de lo mucho que les quiero. Espero que piensen  "hoy no ha sabido quererme bien, pero me ama"  que yo haré lo mismo porque son lo más importante en mi vida.  Mi familia es mi vida entera.  Así nos enseñaron. Ella sabría como hacerlo si estu

Nos ha hecho llegar este texto alguien que podría ser la autora de este blog. Entiende lo que en él se dice, incluso sabe qué puede ser lo próximo que escriba, porque ella lo conoce, ya lo ha sentido, lleva muchos años ya viviendo de esta manera. Sin ella saberlo, habla de cosas de las que he escrito, de otras que aun no he sentido pero tengo cierto miedo a sentir y otras... otras que ansío empezar a sentir. Me gusta saber lo que dice, me ayuda a entender cosas que no logro comprender por mis propios medios y hace reafirmarme en escribir este blog por si no hay quien exponga de esta manera sus sentimientos. Saber que lo que se siente es compartido, que otros desgraciadamente lo sintieron antes que tú y aprendieron a vivir de esta manera, es de lo que más me puede ayudar a no sentirme tan diferente a todo cuanto conocía. La "desorientación" en la que me encuento es muy grande. No hemos hablado nunca, no te conozco, pero tus mensajes me llegan a través de a quien llamas y a

Hay días, que sólo por el calendario hacen que el día sea especialmente difícil de afrontar sin ella. Otro cumpleaños, otras doce menos cuarto y ella no está. Se me hace más duro ver el dolor de ese beso que hoy no llegará, en los ojos de a quienes quiero. El lamento de mi hermana, tan agónico que en una mirada te revela que no la felicites porque querría que no fuera su cumpleaños, ni hoy ni nunca más. No quiere regalos, no quiere felicitaciones... sólo quiere ese beso que hoy, no llegará. La hemos llenado de regalos. Compramos todo lo más bonito que vimos, como ella habría hecho para su princesa. La hemos felicitado y la hemos cubierto de besos. Pero lo que ella querría, no podemos dárselo, no se compra, no lo puedo salir a buscar, ni para hoy ni nunca. Ese beso... nos falta ese beso.

Hoy cumplen dos meses. Sigue siendo poco tiempo, y sigo sintiendo por un lado que todo cambiase ayer y por otro siento que hace muchísimo. Es una sensación realmente extraña. La noción del tiempo se pierde de una forma increíble . Creo que eso es bueno. Debe ser un chip anti-dolor que se activa en nuestro cerebro. Uno pequeñito, tampoco es que inmunice. Estoy cumpliendo y no estoy dejando que la tristeza me ahogue. Hago un gran esfuerzo para ocupar mis horas, minutos y segundos en seguir adelante. Logro evadir mi mente pero no es que eso haga que no piense en ella. Tengo su imagen continuamente en mi cabeza, pero es como si me hubiera acostumbrado a eso. Como si tuviera un velo en los ojos que hacen que su rostro esté siempre como de trasfondo. Pero no me paraliza. No hace que el dolor me frene. Los parones del día son los más peligrosos . Llorar, lloro cada día, cada noche sobre todo, pero lo peor son los momentos que te pillan sin avisar. Reponerse de ellos es lo que más me cuest