Aprendiendo a vivir sin ella

Fue el primer año que nos distribuíamos las fiestas entre la familia de mi pareja. Acordamos Nochebuena con la mía y Nochevieja con la suya. Qué buena elección. Recuerdos que he tenido en un segundo plano, ahora se hacen presentes. De cómo sucedió todo. Algún día hablaremos en casa de aquellos días. Un día que ellos y yo tengamos fuerzas para hacerlo. Tengo absolutamente claro que no habríamos podido cambiar el transcurso de los acontecimientos . Es un error plantearse esas suposiciones al perder a alguien querido. Ese " y si... ", no lleva a ninguna parte. Si otras cosas hubieran acontecido, otros " y si... " te plantearías. Tenlo claro. Es demasiado común analizar esos últimos momentos, esas últimas decisiones, esas últimas opciones que tuvimos, o pensamos que tuvimos.  Torturarse pensando cosas que suman dolor y angustia, no nos lleva a nada. Aun con todo lo escrito, he tenido mis momentos de tortura. Pero concluyo con el mismo pensamiento. No les fallamo

Le dije: - Si te toca la lotería que harías? Me dijo: - ¡Comprarme un piso debajo del tuyo!

Hoy he soñado con ella. El sexto. En el quinto éramos conscientes de lo sucedido. Familia y algunos amigos íntimos nos reuníamos en lo que se suponía era un día de despedida que le era concedido. Qué maravilla... Nos uníamos entorno a ella, arropándola y yo quedaba abrazándola. Aceptando su marcha con ese regalo en forma de último día. Ella quedaba tanquila, nosotros también. En fin... El de hoy ha sido de un momento cotidiano. Uno que podríamos vivir una tarde cualquiera, en un día de compras. Y ha habido en concreto un momento tan de ella, de sus ocurrencias y su espontaneidad que hasta he despertado aun sonriendo. Cuánto necesitaba volver a reír con ella, aunque fuera en un sueño. Volver a decirle ese "eres de lo que no hay!" y sumar otra batalla de esas que luego comentaría en casa para volver a reir todos del momento. He revivido algo muy mío. Porque en ese carácter suyo hay mucho del mío y juntas dábamos rienda suelta a risas y espontaneidad. Como me faltan esos

Especialmente estos dos últimos meses del año, los recuerdos no paran de venir a mi mente como flashes de imágenes. Diariamente la recuerdo en un gesto o en alguna situación que me traiga un recuerdo , pero parece que cada uno de los días de sus últimos dos meses de vida hayan pasado por mi mente como si de una reproducción se tratara. El "miedo" a la espera del aniversario de su ausencia, digo yo, que tendrá algo que ver. Siento una angustia especial estos meses, aún más intensa de lo que acostumbraba. Estoy como a la espera de que llegue ese día en que tenga que ser consciente de que llevo ya un año sin poder abrazarla, yo, que llevo ese mismo tiempo no permitiéndome detener mis días en ese pensamiento, centrando mis esfuerzos en vivir con su recuerdo, en acercarla a mi en todo lo que a mi alrededor me recuerda a ella. Pero empieza a costarme cada vez más trabajo no pararme a centrarme en el hecho de que no la tengo. Me siento como cuando vas a recibir un golpe y te