Aprendiendo a vivir sin ella

Como cada año, tiro de archivo para releer la primera entrada. Siempre . Ella. Siempre Ella. Cómo pasa el tiempo... y parece que una eternidad me separe de su último abrazo. Hoy hay ese sentimiento contenido, pero no es un día triste. Año tras año hemos hecho de este día el más íntimo. Nos escribimos el más tierno mensaje bien de mañana y nos organizamos para nuestra cita familiar. No fallamos. A las 8 en ese mismo lugar donde hace ya 6 años nos sosteníamos sobre el hombro que encontrásemos más firme. Y paso el día pensando en ella. Y de lo tremendo de aquel día, pero es un sentimiento diferente. Tengo imágenes grabadas a fuego, como su salida a hombros de sus sobrinos. En concreto, jamás podré borrar la cara de quien hoy es el padrino de mi hijo. Su rostro bañado en lágrimas portándola, me acompaña en un día como hoy en el que las lágrimas confunden a una sonrisa de verdadera satisfacción por todo lo que su marcha provocó en tantos y en mí misma. No se pudo dar más amor en un

Esta mañana me compartían un enlace que he querido guardar aquí. Así que para leer esta entrada hay que ir al blog del autor para disfrutar de este breve cuento .

El otro día vi en un chester in love  una entrevista a María Belón , mujer cuya historia inspiró la película de Lo imposible . Oírla hablar sobre la tragedia a la que sobrevivió ella, y toda su familia, no tiene desperdicio. Entre miles de mensajes dignos de apuntarse como "nota mental", muy carpe diem y todo lo que solemos escuchar a quienes pasan por una experiencia similar, me quedé con una: que ya no vive con el lujo de pensar que somos eternos. Con la "soberbia de sentirse infinito". La experiencia ha marcado el rumbo de todos los suyos. Como bien dice María, algo así o te hace vivir el resto de tu vida como víctima o te hace afrontar cada día como si fuera el último. Es lo que tiene tener a la muerte tan cerca, que te despierta a la vida. Salvando las distancias, me sentí muy reflejada en sus palabras. Soy otra persona desde que ella se nos fue. De hecho, soy mejor persona. No lo creo, lo sé. Pero, lamentablemente, su pérdida también ha traído mucho

Qué día tan intenso de pensar en ella. Tal día como hoy colocaban a su primer bebé entre sus brazos para nunca soltarlo jamás. Hoy no pienso tanto en esa porción de tarta que no se reparte. Que hirientemente sobrante se queda en el plato. Hoy, mi mente viaja por un continuo flashback,  en un intento de acercar mi realidad a la de ella, hace 33 años. Hay dos tópicos que no por ser dichos mil veces dejan de ser menos cierto. Que uno no sabe lo que significan sus padres en su vida hasta que los pierde y que uno no entiende cuánto le quieren sus padres hasta que es padre. Llevo el día recreándome en un ejercicio de dejar volar mi imaginación hasta una habitación de hospital, donde dos padres primerizos pasan de ser un matrimonio a ser una Familia. Así, con mayúscula. Y me esfuerzo en imaginar su rostro. Contemplando a su primera hija. Creo que nunca debimos ser tan parecidas. En mi cabeza trato de establecer un paralelismo a destiempo entre ella y yo. Pienso en esos primeros quinc